二孩时代,如何化解孩子间的争抢打闹?

http://nr83.cn/2020-10-16 13:03:41

家有两宝,怎么让大宝让着小宝,小宝乖乖跟着大宝,两人手拉手不争抢哭闹。

这可能是很多妈妈的小愿望,但是,现实是另一回事,两个宝宝一天到晚吵吵嚷嚷。今天,来看下有两个男宝的李晶老师为你带来的破解方法。

″手足之争″原本是生活的一部分

手足相争的核心是什么?

就是孩子的内心不确定:我被爱着吗?如果我的父母爱上另一个孩子,他们会不会不再爱我?尤其是家里的老大,他在婴儿降生后受到的冲击真的很大。

《游戏力》的作者科恩用″续杯理论″来比喻孩子寻求感情感的过程。每个孩子都需要关爱和照顾,就好像一个杯子,需要不断蓄水,父母就是孩子的大蓄水池。

当孩子难过、遇到挫折时,他们的杯子就空了,父母对他们的安慰、拥抱能让他们重新蓄满水。父母给他们及时蓄水就让他们获得安全感。但是在第二个孩子出生后,老大的杯子会比原来更快被倒空,他们会更频繁的向爸妈索取续杯的机会,如果爸妈因为忙没给老大续杯,那老大就会抢弟弟妹妹的续杯机会,负面的关注也总比不理好。

所以,孩子的争抢打闹等行为,实际上就是需要父母帮助续杯的信号。

做到这 3 点,减少 90% 的争抢打闹 相信孩子你能行

对孩子适当放手,让他们有机会练习试错。

日常生活中,我鼓励哥哥勇于表达自己的想法,遇到问题尽量自己解决,尽可能的支持他做想要做的事情,这些在无形中培养了孩子的胜任感。同时,我向他传递这样的想法:妈妈信任你,相信你可以自己做到。被信任、被需要是孩子自信心的来源。

给予孩子充足的自主性会带来的巨大好处:他们在日常生活中会更快乐,能更好的自己独处。能独立思考和表达自己的想法,也会让他们更能听得进去大人的建议。会给妈妈减少很多工作量,妈妈也不着急上火,成为良性循环。

随着弟弟长大,我也试着让弟弟自己吃东西、不限制他爬上爬下,在确保安全的情况下让他探索个够。

让孩子多体会他人感受

平时提醒孩子多去观察别人的感受,教给他观察别人情绪的办法,合适表达自己的想法。

比如,跟弟弟玩的时候,弟弟忽然哭说明他不高兴,要立马停下来安慰他;笑或大叫说明他很高兴。慢慢的,哥哥也形成习惯,有时会说:″妈妈,你快来看,弟弟笑得多高兴啊,他喜欢我。″″妈妈,我猜你现在很生气,因为我把地上铺满了报纸。″″妈妈,我生气了,你答应跟我去爬山,结果你没履行诺言。″

任何关系都需要滋养,平时尽量创造孩子一起玩耍的时间。像扔球、扔飞盘或一起看植物采集种子、一起玩玩具小汽车,都是他们喜欢的活动。同理心的培养需要环境和时间。

让孩子学会合作

父母说话的语气和态度,是赢得孩子合作的重要因素。

你可以用尊重孩子想法的方式,提出要求。″我知道你在看书,但是如果你能帮我拿个纸尿裤,就是帮了我大忙。″ 但很多时候,父母会不自觉地强迫孩子合作。″你这孩子怎么回事,不知道助人为乐吗,快过来帮我。″

父母的身体力行也能潜移默化的影响孩子。

看到推着婴儿车下台阶的妈妈,我会帮着抬一下车;刷门禁后帮邻居撑一会儿门;在家里也是随手和保姆阿姨互相帮助。孩子都看在眼里,如今哥哥会帮助小朋友滑滑梯,给陌生阿姨指路,给地铁上的老爷爷让座,在家也会哄弟弟高兴。

常见的″灭火″技巧

做到以上 3 点,能大大缓解孩子间的争抢打闹,但是如果还是有冲突,该怎么办呢?针对一些高频出现的争闹场景,可以参考这些小妙招:

争抢玩具

孩子们玩玩具,通常是一个要玩什么,另一个也偏偏要玩同一个,闹得不可开交。有次我给弟弟买了个火火兔,能播放儿歌,每次一拿出来就被哥哥一下抢走。后来,给他买了一模一样的火火兔,才算罢休。

其实更有效的办法是鼓励孩子自己找到解决办法、给予孩子充足的爱、倾听每个孩子的立场和感受。现在,我会让哥哥说一说为什么他俩会抢玩具,分析他和弟弟各自想要什么,想一想有什么解决的办法。我把弟弟从哭闹中安慰好后,搂着哥哥聊聊天。哥哥得到信任后,有时还会主动让给弟弟玩。

分食物

说到分食物,妈妈真是头疼,无论怎么分,经常有一个冒出来说不公平。妈妈要做的是区分和满足每个孩子的需求,可以准备种类丰富的水果,让孩子自己选择,冲突的可能性就会减少很多。

有时也需要一些创意,比如面包只剩一块,出去买也不可能,老大老二都抢着吃。这时把面包做成三明治,中间夹点自己爱吃的火腿或蔬菜,让他们自己挑。让他们的自主性来解决这个问题。有时,我干脆让哥哥来提出解决问题的办法,有时候他会想半天说,″要不我就吃两口,我还有酸奶可以喝。″

妈妈对老大的信任,激发了他的自主感和胜任感,也会想到照顾小孩子。当然,不管是玩具还是食物,告诉孩子每个人都是平等的,玩具和食物是为了带来欢乐。如果引起兄弟俩争吵,那么,就让它们消失吧。

当心孩子的″小心机″

人小鬼大,年龄小的孩子也会经常利用妈妈,让哥哥姐姐倒霉。

我们通常认为要保护小孩子,于是当孩子起冲突时,年龄小的孩子会跑来跟妈妈告状:″妈妈,哥哥打我。″这时,我们教训一顿哥哥,可是这样只会让哥哥心里愤愤不平,矛盾一点也没有化解。

我家的弟弟虽然小,但一岁时就学会操纵大人。和哥哥起冲突了,就会边哭边拿头撞地。我们批评哥哥,把玩具抢过来塞给弟弟,哥哥又开始大哭。

后来,我改变了家人的处理方式,告诉他们这样只会让哥哥对弟弟更仇视,让弟弟更习惯用头撞地,吸引大人替他伸张正义。下次,先不要着急责骂哥哥,问清楚事情缘由,这样对老大更公平。

二胎生活就像打怪,一个问题解决了,另一个问题又冒出来,有爱有方法,就会让二胎生活不仅有痛,还有快乐。


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